Authors:
Type:
Article
Pages:
from 32
to 37
Status:
Published
Received:
20.09.2014
Accepted:
25.09.2014
Published:
25.09.2014
Subject area:
VAC 19.00.00 Психология
UDK 15 Психология
UDK 15 Психология
Language:
Russian
Keywords:
Psychology, relationships, family
Abstract (English):
Most of women are surprised when they discover that, even loving his partner, the man regularly feels the need to somehow go away, to be distant from her in order to become even closer when he comes back. Men instinctively feel this need. This cycle does not depend on their willful decision or choice. It just happens and there is nothing to do with it. Neither he nor she is guilty of it.
Most of women are surprised when they discover that, even loving his partner, the man regularly feels the need to somehow go away, to be distant from her in order to become even closer when he comes back. Men instinctively feel this need. This cycle does not depend on their willful decision or choice. It just happens and there is nothing to do with it. Neither he nor she is guilty of it.
Keywords:
Psychology, relationships, family
Psychology, relationships, family
Большинство женщин удивляются, обнаружив, что, даже любя свою партнершу, мужчина перио- дически испытывает потребность как бы отойти, отдалиться от нее, чтобы потом, вернувшись, стать еще ближе. Мужчины ощущают эту потреб- ность инстинктивно. Данный цикл не зависит от их волевого решения или выбора. Это просто происходит, и тут уж ничего не поделаешь. Это не его и не ее вина. Женщины неверно истолковывают эти «оттяжки», потому что сами они обычно отда- ляются от партнера по совсем иным причинам. Если женщина не верит, что он понимает ее чув- ства, если он обидел ее и она не хочет, чтобы это произошло снова, или когда он, совершив ту или иную ошибку, заставил ее разочароваться в себе. Конечно, и мужчина может отдалиться от партнерши по тем же самым причинам, однако он делает это, и когда она абсолютно ничем перед ним не провинилась. Да, он любит ее, да, дове- ряет - и внезапно «оттягивается». А затем, как резиновая подтяжка, снова вернется на место, и опятьтаки сам, без всякого участия подруги. Мужчина «оттягивается», чтобы удовлетво- рить свою потребность в независимости и само- стоятельности. Вот он как бы отскочил в сторону, кажется, ушел так далеко, что не вернуть, - и вдруг снова здесь. Полностью отдалившись от партнерши, он неожиданно начинает испы- тывать жгучую потребность вновь ощутить ее любовь и заботу. Это автоматически еще больше подталкивает его на то, чтобы отдавать ей свою любовь и получать от нее ту, которая нужна ему. Вернувшись, мужчина снова подключается к их отношениям на том самом уровне, с которого «оттянулся». Ему не требуется времени на то, чтобы заново сблизиться с партнершей. Эта мужская особенность, будучи правильно понята женщиной, обогащает отношения. А в слу- чае неправильного восприятия создает никому не нужные проблемы. Мужчина, лишенный возможности «оття- нуться», лишается и возможности ощутить страстное желание оказаться рядом с партнер- шей. Крайне важно, чтобы женщины поняли: чем больше «гонишься» за любимым в это время, стараясь сохранить минимальную дистанцию, тем сильнее он стремится отдалиться. Ведь ему нужно «оттянуться» до максимума, иначе он просто не сможет почувствовать, как ему нужна любовь. Мужчина, отдалившись на максимальное рас- стояние, возвращается назад, исполненный новых сил и чувств. Тот же самый человек, который, казалось, не испытывал ни теплых чувств, ни какого бы то ни было интереса к своей партнерше (во время «оттяжки»), внезапно не может жить без нее. Он снова ощущает потребность сбли- жения. Он обретает новую энергию, потому что в мужчине снова вспыхнуло желание любить и быть любимым. Это обычно приводит партнершу в смяте- ние, потому что когда инициатором отдаления по какойлибо причине бывает сама женщина, ей трудно сразу вернуться к прежнему уровню отношений: для этого требуется время. Если она не понимает, что мужчины в этом плане совер- шенно другие, она, скорее всего, не поверит в его внезапное желание заново сблизиться и оттол- кнет партнера. Мужчинам также следует иметь в виду это различие. Прежде чем снова открыться душой навстречу неожиданно вернувшемуся партнеру, женщина должна повременить, поговорить с ним, чтобы связать оборванные нити, некогда связы- вавшие их. Этот период, так сказать, привыка- ния заново может оказаться очень даже неплох, когда мужчина понимает, что женщине нужно больше времени для возвращения на прежний уровень отношений. Особенно если, «оттягива- ясь», он чемто обидел ее. Но когда партнер этого не осознает, то сгорает от нетерпения, потому что готовности к продолжению отношений, на каком бы уровне близости они не находились до его «оттяжки», он достигает как бы одним прыжком, в отличие от женщины. В мужчине автоматически чередуются две потребности: то близости, то независимости. Мужчина начинает испытывать тягу к самостоятельности и неза-висимости после того, как удовлетворил свою потребность любви и близости с партнершей. И начинает «оттягиваться», а она автоматически - паниковать. Поскольку не понимает, что, «оття- нувшись» до максимума и насытившись свободой, он снова - страстно и вдруг - захочет сближения. Так и чередуются в мужчине эти две потребности: то близости, то независимости. Ему хорошо, он счастлив - но тем не менее чтото внутри у него начинает меняться. Мужчина испытывает все более настоятельную потребность отдалиться. Временно утолив желание любви и близости, он жаждет независимости, хочет принадлежать только себе. Слишком долго он зависел от дру- гого человека. Он может ощущать эту чрезмер- ную зависимость, а может - и нет, и тогда сам не понимает, почему ему так хочется «оттянуться». Женщина, не понимающая, что мужчины имеют определенное сходство с упомянутым предметом, сплошь и рядом неверно истолковывает их реак- цию. Самый частый повод для недоразумения: она произносит: «Давай поговорим», а он тут же эмоционально отдаляется. Именно тогда, когда она стремится к открытости, душевной близости, ему хочется «оттянуться». Аналогия, проведенная между мужчиной и резиновой лентой, объясняет, что даже очень любящий свою подругу мужчина может вдруг взять и «оттянуться». И делает он это отнюдь не потому, что не желает говорить с ней. Про- сто ему нужно некоторое время побыть наедине с собой, отвечая только за самого себя и ни за кого больше. А возвратившись, он вполне способен поддерживать разговор. Мужчина до определен- ной степени теряет себя в контакте с партнершей. Воспринимая ее проблемы, желания и эмоции, он как бы перестает ощущать самого себя, свое «я». «Оттяжки» позволяют ему восстановить границы своего «я» и удовлетворить потребность в независимости. Разные люди говорят об этих «оттяжках» разными словами. Общим для всех является одно: желание на время отключиться, побыть одному. Независимо от того, в каких выражениях мужчина описывает свое ощуще- ние, «оттягиваясь», он удовлетворяет важную потребность немного позаботиться о самом себе. Так же, как мы не решаем волевым путем, быть нам голодными или нет, мужчина не решает, «оттянуться» ему или нет. Это просто инстинктивная потребность. Он вдруг начинает тосковать по самостоятельности и отдаляется. Понимая этот процесс, женщина может пра- вильно воспринимать «оттяжки» своего партнера. По мнению многих женщин, мужчина имеет тенденцию отдаляться именно тогда, когда его партнерше хочется сблизиться и поговорить. Это происходит по двум причинам. 1. Женщина инстинктивно чувствует, что муж- чина начал отдаляться, и именно в этот момент пытается восстановить былую близость при- глашением: «Давай поговорим». А поскольку он продолжает отдаляться, она ошибочно заключает, что он не желает разговаривать вообще или что ему на нее наплевать. 2. Когда женщина открывает навстречу муж- чине всю душу и делится своими самыми глубо- кими, самыми интимными чувствами, это может как бы включить в мужчине потребность отда- литься. Когда близость достигла определенного уровня, раздается тревожный сигнал, извещаю- щий его, что пора сбалансировать это положе- ние и «оттянуться». Бывает в самые интимные моменты мужчину вдруг обуревает потребность ощутить себя независимым, и он отдаляется. «Оттяжки» партнера сбивают женщину с толку, приводят в смятение, потому что зача- стую его побуждает к ним чтото из сказанного или сделанного ею. Обычно, когда женщина начинает говорить о чемнибудь, что называ- ется, с чувством, мужчина ощущает потребность отдалиться. Это происходит потому, что чувства сближают мужчину с партнершей, а когда он оказывается слишком близко, ему автоматически хочется «отскочить» в сторону. И дело не в том, что ему неохота слушать про ее чувства. На другом этапе своего цикла, когда он сам хочет сближения, те же самые чувства (которые, возможно, в свое время заставили его «оттянуться») подтолкнут его к партнерше. Его заставляет отдалиться не то, что она говорит, а момент, выбранный ею для разговора. Когда мужчина собрался «оттянуться», это совершенно неподходящий момент для разговора или сбли- жения. Дайте ему возможность отдалиться, отпу- стите его. И через некоторое время он вернется, любящий, готовый поддержать вас, и будет вести себя так, словно ничего не случилось. Вот это самый подходящий момент, чтобы поговорить. И в этотто золотой момент, когда мужчина жаждет сближения и способен участвовать в раз- говоре, женщины как раз и не идут на контакт. Обычно это происходит по трем причинам: 1. Женщина боится затевать разговор, потому что, когда она пыталась сделать это, партнер «оттянулся». И теперь она считает, что ему без- различны как и ее слова, так и сама она. 2. Женщина боится, что партнер на нее в обиде, и ждет, чтобы он сам заговорил о своих чувствах. Она знает: доведись ей самой вот так вдруг отда- литься от него, прежде чем возобновить преж- ний уровень отношений, ей потребовалось бы обсудить произошедшее. Женщина ждет, что он заведет разговор о причине своего расстройства. А ему и нужды нет начинать такой разговор, потому что он вовсе не расстроен. 3. Женщине хочется высказать партнеру так много, что она не желает проявлять бестактность и с места в карьер начинать говорить. Вместо того чтобы поведать о своих собственных мыслях и чувствах, она из соображений учтивости совер- шенно не к месту принимается расспрашивать мужчину о ело мыслях и чувствах. А когда ему нечего сказать, делает ошибочный вывод, что он не хочет разговаривать с ней. Плодом всех этих ложных представлений о том, почему мужчина уклоняется от участия в разговоре, является разо- чарование, испытываемое женщиной. Когда жен- щина испытывает потребность поговорить или сблизиться с партнером, ей следует самой начать разговор, а не ждать, что это сделает он. Чтобы беседа завязалась, она должна начать первой, даже если мужчине особенно и нечего ответить. А он, ощутив ее благодарность за проявленное внимание, тоже в конце концов разговорится. Вполне возможно, что и мужчина не против и даже сам хочет поговорить с любимой, но пона- чалу растерян: что сказать. Вот чего женщины не знают о марсианах: для начала разговора им нужна причина. Они не разговаривают просто так, чтобы поболтать. Но стоит женщине произнести несколько фраз, мужчина малопомалу откроется навстречу ее словам и скажет о своем отноше- нии к услышанному. Например, если она говорит о том, что ей пришлось сделать и какие проблемы решить в течение дня, он может поведать о своих делах и проблемах, и они поймут друг друга. Если она делится своими чувствами к детям, он может сказать о своем отношении к ним. Когда женщина говорит с открытой душой и мужчина не ощущает, что на него давят или его «пилят», то постепенно и сам раскроется навстречу. Делясь своими мыслями, женщина стиму- лирует мужчину к участию в разговоре. Но как только он чувствует, что на него давят, требуя заговорить, все его мысли разбегаются. Ему нечего сказать. А если даже и есть, то под давле- нием не скажет. Мужчина переживает нелегкий момент, когда женщина принуждает его гово- рить. А она, сама того не зная, отвращает пар- тнера своими расспросами. Особенно когда тот не испытывает такой потребности. Женщина ошибочно полагает, что мужчине так же, как и ей, «требуется выговариваться», а значит, он «должен» это сделать. Она забывает, что он мар- сианин и потому у него нет потребности гово- рить так много. Более того, она считает, что, раз он не говорит, значит, не любит ее. Оттолкнуть мужчину за то, что тот молчит, равносильно подтверждению того, что ему нечего сказать. Мужчине нужна уверенность: его принимают таким, какой он есть, и тогда он сам постепенно открывается навстречу подруге. А когда пар- тнерша старается заставить его говорить или упрекает за «оттяжку», этой уверенности он не чувствует. Мужчине, которому необходимо отда- литься, прежде чем он научится делиться своими чувствами и открываться навстречу чувствам подруги, нужно очень и очень много слушать ее. Он нуждается в ее благодарности за это, а в результате и сам начнет говорить больше. Чем больше женщина втягивает мужчину в разговор, тем сильнее он сопротивляется. Стараться заставить его заговорить - это не самый лучший метод, особенно если партнер в «оттяжке». Вместо того чтобы задаваться вопро- сом: «Как мне разговорить его?», женщине следо- вало бы спросить себя: «Как мне достичь большей близости, более тесного контакта с ним?» Если у женщины есть потребность больше общаться с партнером (а она есть у преоблада- ющей части женщин), она вправе пытаться это делать, однако ясно сознавая и принимая тот факт, что временами мужчина бывает готов к уча- стию в разговоре, а временами инстинктивно отдаляется. Ощутив в нем эту готовность, она, вместо того чтобы задать ему два десятка вопро- сов или открыто понуждать к разговору, может сказать, как высоко ценит его и как благодарна ему, даже если партнер просто выслушает ее. Вначале, видимо, ей даже стоит намекнуть, что говорить ему совсем необязательно. Большинство женщин инстинктивно осоз- нают, как важно выслушать человека. Однако надеяться, что и мужчина будет знать это без известной тренировки - значит ожидать от него в данной ситуации женского поведения. К счастью, получив от партнерши выражение благодарности за то, что слушает ее, он начи- нает понимать всю важность и ценность беседы и учится уважать ее. Мужчину вполне можно научить слушать, и это дает гораздо больший эффект, чем попытки сделать его более открытым и чувствительным. Приучаясь слушать близкого и дорогого человека и ощущая его благодарность за это, он сам авто- матически начнет раскрываться навстречу ему, все более нуждаясь в словесном общении с ним. Это происходит постепенно, когда мужчина чувствует, что его ценят, ему благодарны за вни- мание и не держат на него обиды за молчаливость. Не надо заставлять его говорить - и он естествен- ным путем начнет это делать сам. Но сначала ему нужно ощутить, что его принимают таким, какой он есть. А уж если женщина все равно не удовлет-ворена тем, чего ей удалось добиться, значит, она забыла, что все мужчины - выходцы с Марса! Во время индивидуальной консультации А. сказала мне: «С ним стало очень тяжело. Чего я только ни делала, чтобы подбодрить мужа, но все впустую. Мне хочется, чтобы мы попрежнему развлекались вместе - ходили в ресторан или по магазинам, на танцы и вечеринки, на пляж, путешествовали, но он ко всему равнодушен. Мы больше ничего не делаем вместе. Только смотрим телевизор, едим, спим и работаем. Я стараюсь попрежнему любить его, но во мне копится злость. Раньше он был таким оча- ровательным, таким романтичным. А сейчас жить с ним - все равно что жить со слизняком. Я просто не знаю, что делать. А ему все до лампочки!» Познакомившись с теорией о сходстве между мужчиной и резиновой подтяжкой и о его «колеба- тельном цикле», супруги поняли, что произошло. Они чересчур много времени проводили вместе. Им необходимо было почаще расставаться. Когда мужчина слишком приблизился к женщине и не «оттягивается», у него начинает наблюдаться раз- дражительность, пассивность, переменчивость настроения, чрезмерная обидчивость, озлобление. Ее муж не умел «оттягиваться». Время, прове- денное без жены, порождало в его душе чувство вины. Он считал, что обязан всегда быть рядом с женой - и в делах, и в развлечениях. Жена тоже полагала, что они должны все делать вместе. Жен- щина может, сама о том не подозревая, нарушить естественный внутренний цикл своего партнера. Обычно это происходит одним из двух путей: а) она, так сказать, гонится за ним, когда он пытается «оттянуться»; б) карает его за «оттяжки». Вот список наиболее распространенных спо- собов, используемых женщиной, чтобы «догнать» мужчину и не дать ему «оттянуться». 1. Физический Когда он начинает «оттягиваться», она направ- ляется за ним. Он уходит в другую комнату - она идет следом. 2. Эмоциональный Когда он начинает «оттягиваться», она следует за ним эмоционально. Она беспокоится за него. Ей хочется помочь ему обрести хорошее настроение. Женщина жалеет мужчину. Она окружает его вниманием и заботой, которые действуют на него размягчающе. Другой способ, каким она может эмоционально воспрепятствовать «оттяжке», - это неодобрительное отношение к потребности партнера побыть одному. Выражая это неодобре- ние, женщина может эмоционально «притянуть» мужчину назад. Еще один вариант - сделать несчастное, оби- женное лицо, когда он собрался «оттянуться». Такое лицо - красноречивая мольба о поддержке, о сближении, и мужчина начинает чувствовать себя «под колпаком». 3. Психологический Когда он начинает «оттягиваться», партнерша может воздействовать на него на психологи- ческом уровне, задавая вопросы, внушающие ему чувство вины: «Как ты можешь так обра- щаться со мной?», «Что с тобой происходит?», «Неужели ты не понимаешь, как мне тяжело, когда ты вот так замыкаешься в себе?». Другой вариант - стараться угодить ему во всем. Жен- щина начинает буквально угадывать его мысли и желания, старается быть безупречной во всем, чтобы ему никогда не захотелось отдалиться. Она, что называется, кладет себя к его ногам, подавляет собственное «я», дабы стать такой, какой, по ее мнению, он хочет видеть ее. Она боится отдаления партнера, поэтому сдерживает свои истинные чувства и желания и старается не делать того, что могло бы огорчить его или вызвать недовольство. Второй из главных способов, каким женщина по неведению может нарушить цикл партнера, - эта кара, наказание за «оттяжку». Далее перечис- ляются наиболее частые формы «наказания муж- чины», не дающие ему возможности вернуться и раскрыться навстречу партнерше. Способы наказания могут быть следующие: 1. Физический Когда мужчина снова начинает испытывать жела- ние, партнерша отталкивает его, играя на его физической привязанности к себе. Она может отказать ему в интимных ласках, вообще не позволять прикасаться к себе или даже подхо- дить близко. Может ударить его или начать бить посуду, чтобы выказать свое неудовольствие. У мужчины, однажды наказанного за «оттяжку», на всю жизнь может остаться страх перед ними и он не позволит их себе в дальнейшем. Таким образом, его естественный цикл оказывается нарушенным. Не исключено, что это породит в нем озлобление, блокирующее желание близо- сти. И в один прекрасный день, «оттянувшись», он просто не вернется. 2. Эмоциональный После «оттяжки», мужчина застает партнершу несчастной и исполненной укора. Она не прощает подобного пренебрежения. Как ни старается он ублажить подругу, угодить ей - все напрасно. И тогда, чувствуя себя неспособным вывести ее из этого состояния, он опускает руки. Когда он возвращается, она выражает свое неодобрение - словами, тоном, несчастным видом. 3. Психологический Когда он возвращается, партнерша не желает сделать шаг навстречу и поделиться своими чув- ствами. Она становится холодной, всем своим видом выражает презрение. Она перестает верить, что действительно нужна ему, и в наказание не дает ему шанса выслушать себя и снова стать «хорошим». Он возвращается к ней счастливый, а оказывается в положении пса на цепи. Испытав на себе кару за «оттяжку», мужчина может начать бояться потерять любовь партнерши, если опять позволит себе такое. Он начинает чувствовать, что тогда будет недостоин ее любви. А если так, она больше никогда не примет его, разлюбит окончательно. И этот страх удерживает его от возвращения из похода в пещеру. Прошлое мужчины тоже может повлиять на его внутренний цикл. Этот цикл, абсолютно естественный для муж- чины, бывает нарушенным с самого раннего возраста. Мужчина может испытывать страх перед «оттяжками», потому что в детстве был свидетелем неодобрения матери по поводу эмо- ционального отдаления отца. Он может даже не сознавать, что «оттяжки» необходимы в силу естественных причин, и подсознательно искать аргументы для их оправдания. В таком мужчине, как и следовало ожидать, получает большее развитие женская сторона его натуры, но за счет подавления коекаких его мужских качеств. Он становится крайне чув- ствительным. Старается угодить, быть нежным и любящим, но при этом теряет часть своего мужского «я». Делая попытку «оттянуться», он мучается сознанием своей вины. Он не знает, что произошло, но от него уходят желание, энергия, страсть; он становится пассивным или чересчур зависимым. Возможно, мужчина начнет испы- тывать боязнь перед одиночеством или перед уходом в пещеру. Он будет думать, что просто не любит одиночества, но на самом деле при- чина всему - глубоко затаенный страх лишиться любви. А это ему уже довелось испытать в дет- стве - на примере отца или на своем собственном. Одни мужчины не умеют отдаляться, другие, наоборот, не умеют сближаться. У «мужчины- мачо» не возникает проблем с отдалением. Он не умеет как раз возвращаться и открываться душой навстречу другому человеку. Не исключено, что подспудно он боится, что не заслуживает любви. Страшится чрезмерной близости, собственного неравнодушия. Он даже не представляет себе, с какими распростертыми объятиями был бы встречен, решившись только подойти поближе. Как у слишком чувствительного мужчины, так и у «мужчинымачо» отсутствует положительная картина их естественного внутреннего цикла, и они не имеют такого опыта. Понимание этого цикла важно как для самих мужчин, так и для женщин. Некоторые мужчины чувствуют себя виноватыми, испытывая потреб- ность провести некоторое время в своей пещере; им самим неуютно, когда они начинают «оттяги- ваться» и потом вдруг одним прыжком возвраща- ются назад. Им даже может начать казаться, что с ними чтото не так. Так что владение секретом мужского внутреннего цикла весьма облегчает жизнь представителям обоих полов. Большин- ство не осознают, до какой степени их внезапные «оттяжки» и не менее внезапные возвращения задевают женщин. А узнав об этом, мужчина может осознать и важность искреннего и вни- мательного отношения к тому, что говорит его партнерша. Тогда он начинает понимать и уважать ее потребность получить подтверждение того, что она небезразлична ему, нужна ему. Мудрый мужчина - разумеется, не в периоды «оття- жек» - обязательно найдет время поговорить с партнершей и даже сам начнет этот разговор, поинтересовавшись ее настроением и самочув- ствием. Разобравшись со своим собственным циклом, он, прежде чем «оттянуться», даст ей обнадеживающий сигнал «я вернусь». Он может сказать: «Мне нужно некоторое время побыть одному, но потом мы устроим праздник - побудем только вдвоем, чтобы никто и ничто не мешало нам». Или, если ему потребовалось срочно загля- нуть в пещеру, а она в это время чтото расска- зывает, можно бросить следующую фразу: «Мне нужно время, чтобы обдумать, а потом мы снова поговорим на эту тему». Разобравшись со своим циклом, мужчина, правде чем «оттянуться», подаст партнерше обнадеживающий сигнал «я вернусь». Когда он вернется, готовый поговорить, она, возможно, попытается выяснить причину «отлучки». Если мужчина и сам не слишком уве- рен, почему это произошло (а чаще всего именно так оно и бывает), он может ответить: «Я и сам не знаю. Мне просто понадобилось немного времени для самого себя. А теперь давай продолжим наш разговор». Мудрый мужчина знает: партнерше нужно, чтобы ее выслушали, и он должен слу- шать ее как можно больше, когда не находится в состоянии «оттяжки». А также и то, что слуша- ние помогает ему самому разобраться, чем ему хочется поделиться в беседе с подругой. Мудрая женщина, чтобы завязать беседу, не требует слов от мужчины, а просит его внима-тельно выслушать ее. Это избавляет его от ощу- щения, что его к чемуто принуждают. Мудрая женщина умеет раскрывать свою душу и делиться чувствами, не настаивая, чтобы ее любимый сде- лал то же самое. Она верит: малопомалу и он раскроется навстречу ей, почувствовав, что его принимают таким, каков он есть, и слушая, как она говорит о своих переживаниях. Женщина сознает, что иногда ее самые интимные чувства как бы включают в нем потребность отдалиться, но в другое время (когда он возвращается или уже вернулся) он вполне способен воспринять их. Мудрая женщина никогда не сдается, а идет вперед - с терпением, любовью и знанием того, что доступно немногим женщинам.
1. Stoun D., Petton B., Hin Sh. Trudnye razgovory.1999.
2. Chaldin R. Psihologiya vliyaniya. 1984.
3. Rodzhers K. Stanovlenie lichnosti.1961.
4. Gottman D. Karta lyubvi.1999.
5. Grey D. Muzhchiny s Marsa, zhenschiny s Venery.2005.
